后记

　　1

　　二十三岁的我后来没有结婚，到了三十三岁的时候真的事业有成，虽然我三十五岁的时候布布还是走了，但是是寿终正寝，没有受什么痛苦。

　　一只小猫咪能活十五年，挺好的。

　　它走的时候就躺在我的臂弯里，乖乖地喊完了最后一声喵。

　　真好。

　　三十八岁的时候，我去做试管，生了一个小女孩。

　　取名叫赵布布。

　　她有很白的皮肤，漂亮的眼睛，也很聪明，从读书到恋爱，什么都没让我操心。

　　她十五岁的时候苦恼地问了我一个问题。

　　「妈，你喜欢的和喜欢你的，你会选哪一个啊？」

　　「我？」

　　我想了又想，最后捏了捏小姑娘的脸颊。

　　「什么都好呀，就是永远都不要骗自己。」

　　「骗自己是什么意思？」

　　「不要骗自己喜欢。」

　　那场毕业典礼之后，我再也没有听到过张弋的消息，后来大学同学聚会的时候他们问起我和张弋的后续。我端着手里的燕窝碗，往嘴里送了一口。

　　「我希望他一切都好吧。」

　　2

　　和张弋结婚的那个我，就是骗了自己。

　　我以为选一个爱我的，我就会爱上他。

　　于是我知道张弋爱我，我用了十年尝试爱上他，终究是失败了。

　　看上去很奇怪吧。

　　我不爱他，不喜欢他，但是我跟他在一起，跟他结了婚。

　　这中间有无数的原因，可能是因为合适的家庭，上涨的年纪，逐渐形成的习惯。

　　可是这一切都不是因为爱。

　　所以我知道他去赌也没有拦他，我不爱他，便让他有自己爱的东西。

　　这样可能会显得公平一些，会让我觉得没有那么愧疚。

　　他能忍受赌场里的二手烟，却无法接受我的猫，无法接受它掉毛，无法接受我爱它比爱他还要多。

　　多很多。

　　后来我慢慢知道张弋变成了一个和原来完全不同的人，我却走不掉，离不开。我说不清因为什么，可能因为愧疚，可能因为习惯。我被时间搓磨的岁月里，变化都是一件很可怕的事情。

　　作壁上观的人们会说，这有什么难呀，有什么东西会真的走不掉离不开。

　　而我在那一瞬间想的是。

　　我这辈子可能再找不到一个那么喜欢我的人了。

　　我渡不过我自己。

　　我只是爱我自己。

　　三十三岁的我什么都有了，却没有从头再来的勇气。

　　所以最后我会死，死在寂静无声的庙宇山脚下，没有人会记得，然后在清明给我撒一把纸钱。

　　发现一切的我吞了一整瓶安眠药，老天爷却给了我从头再来的机会。

　　可能因为我这一生，终究是没有做过什么恶事。

　　二十三岁的我或许稚嫩，或许天真，却也敢转身。

　　我不敢。

　　所以我走了。

　　我在二十三岁的我的肚子里观察着一切。

　　是的，我和张弋没有孩子。那个肚子里的一直踹她的东西，就是我自己。毕竟一体双魂，总要有个容身之所。

　　二十三岁的我没有让我失望，在看到那部手机的时候，我只对我自己失望。

　　若是早一点，若是勇敢一点。

　　我爱的东西便不会如此悲惨。

　　北高峰什么都好，佛音袅袅里，我终于有了离开的勇气。

　　「如果一切可以重来，请直视自己的内心。」

　　永远不要骗自己。